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Mort de rires

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Lun 17 Sep - 17:07

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux....
Soudain tout disparaît.

... Et il ne reste plus que le chameau.





___________________________________________________________________________________


Le mari dit à  sa femme sur le point d'accoucher :
 Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La Femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.




____________________________________________________________________________________


Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
 Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu !
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Re: Mort de rires

Message par Marca le Lun 17 Sep - 17:12

Pas mal, merci XS.

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Lun 17 Sep - 20:25

Un jeune Parisien à la recherche d’un travail voit cette annonce :
Gynécologue cherche préparateur ...
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
- Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du  gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante. Le salaire mensuel est de 5.000 EUR net. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier ...
- A Lyon ??? !!!! Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ???
C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon....!!!!!
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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Jeu 20 Sep - 0:29

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie sur un corps humain...
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le prof enlève le drap et leur annonce
"En médecine il faut avoir deux qualités, la première c'est de n'être dégouté par rien !"
Aussitôt il enfonce un doigt dans l'anus du macchabée le retire et suce...
"allez faites la même chose que moi"
Après quelques minutes d'hésitation les élèves passent chacun leur tour et s’exécutent.
Après que les élèves aient fini de sucer leur doigt le prof annonce :
" la deuxième qualité c'est l'observation, tout à l'heure j'ai enfoncé le majeur et j'ai sucé l'index
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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Sam 22 Sep - 16:21

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
-Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :« Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, j'ai démonté les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000  par an alors que pour un travail identique, vous en gagnez plus de 500.000 ?»
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne .. »
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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Sam 22 Sep - 22:10

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.

Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ?

L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »

Le recruteur : «OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »

L'homme : « Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »

Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »

Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »

L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »

Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.
Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »

L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de ne venir qu'à 11 heures ? »

Le recruteur : « EH BIEN ! ICI, VOUS ÊTES DANS LA FONCTION PUBLIQUE TERRITORIALE DE LA MAIRIE DE MARSEILLE, ET PENDANT LES TROIS PREMIÈRES HEURES DE TRAVAIL, NOUS NOUS RÉUNISSONS POUR BOIRE LE CAFÉ EN NOUS GRATTANT LES COUILLES. IL N'EST DONC PAS NÉCESSAIRE QUE VOUS SOYEZ PRÉSENT DÈS 8 HEURES. »
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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Dim 23 Sep - 12:18


C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin
chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds


Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez
et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
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Re: Mort de rires

Message par franck le Dim 23 Sep - 13:11

ENORME!!!!! Laughing Laughing  Laughing Laughing Laughing lol! lol! lol! lol! lol!

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Re: Mort de rires

Message par Marca le Dim 23 Sep - 21:56

Excellent lol! lol! lol!

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Lun 24 Sep - 13:38

Examen de français en primaire !!



1.        Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.

3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.

10. Complétez la phrase suivante :
À la fin les soldats en ont assez... d'être tués.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, Madame.
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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Lun 24 Sep - 19:59


Excès de vitesse

Un policier arrête un homme qui roule à une vitesse très excessive.
Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boite à gants ?
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture.
Ensuite, j'ai mis son corps dans le coffre, avec le fusil.
- Il y a un CORPS dans le coffre ?
- Oui, M'sieur l'agent !

Le policier retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef pour lui raconter le tout.
Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- A qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers.
Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boite à gants que je puisse voir s'il y a un revolver à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun revolver !
Il n'y avait pas de revolver dans la boite à gants.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir le coffre, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ? Avec des armes, pourquoi pas...J'ouvre tout de suite.
Il ouvre le coffre, vide, aucun corps à l'intérieur.
Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un revolver dans la boite à gants et un fusil avec un corps mort dans le coffre ?
- Ouais, ouais... Et pendant que vous y êtes, je roulais à 220 km/h, aussi ?
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Re: Mort de rires

Message par Marca le Lun 24 Sep - 22:16

Une bonne ruse, si ça pouvait marcher comme ça..... lol! lol!

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Mar 25 Sep - 12:36

Un ouvrier appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Tu sais ce que je fais quand j'ai la même chose que toi ?
Je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....

L'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal à la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, mais dites donc, en plus, vous avez vraiment une sacrée belle maison !....
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Re: Mort de rires

Message par Marca le Mar 25 Sep - 23:00

Ben oui, c'est ça une femme dévouée à son mari..... lol!

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Re: Mort de rires

Message par fripouille le Mer 26 Sep - 0:24

Un cycliste se lève de bonne heure un dimanche matin, sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Prend son p'tit dèj, charge le vélo dans la voiture, et part.
Rendu sur le lieu de départ il se met à tomber des trombes d'eau. Il attend un petit peu puis le temps ne changeant pas décide de rentrer.
Il se recouche doucement pour ne pas réveiller sa femme.
Puis s'approche doucement de son épouse qui semble moins dormir, et lui susurre à l'oreille:
"il pleut à vache qui pisse".
Cette dernière répond:
"quand je pense que l'autre con est en train de pédaler
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Re: Mort de rires

Message par Patrick51 le Mer 26 Sep - 16:57

Comme vous le savez, l'équilibrage est à faire minutieusement, c'est pour ça que je préfère le faire moi-même.  Very Happy

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Mer 26 Sep - 17:02

MDR !!!!!!


lol! lol! lol!

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Re: Mort de rires

Message par Patrick51 le Mer 26 Sep - 17:10

Ce n'est pas rigolo, il ne faut pas négliger la sécurité. Laughing
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Re: Mort de rires

Message par franck le Mer 26 Sep - 17:15

Laughing Laughing Laughing lol!

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Mer 26 Sep - 17:21

scratch Tu dois le refaire tous les jours ? Suspect

Razz Tu fais ça avant d'aller chercher l'pain ??? Laughing
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Re: Mort de rires

Message par Patrick51 le Mer 26 Sep - 17:30

Pour le pain je prends la BeuMeu,  Razz  je viens de retendre la chaine en retirant un maillon et remonter en toute sécurité.  Cool

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Mer 26 Sep - 17:46

affraid Je crois que dans peu de temps, tu n'auras plus jamais besoin de pain !!!!! Evil or Very Mad ... Ni d'autre chose !!!!! Razz

lol! lol! lol! lol!
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Re: Mort de rires

Message par fripouille le Mer 26 Sep - 18:26

trop fort
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Re: Mort de rires

Message par Marca le Mer 26 Sep - 22:16

Ouais, il ferait mieux de passer au cardan sans tarder celui là..... lol! lol! lol!

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Re: Mort de rires

Message par Patrick51 le Jeu 27 Sep - 0:48

J'ai trouvé aussi un montage de plaquettes de frein pour ne pas les user.  Smile

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Re: Mort de rires

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