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Mort de rires

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Re: Mort de rires

Message par Marca le Jeu 27 Sep - 7:19

Ouais, trop fort en mécanique celui là.... Je suis sûr que pour une très large majorité, il serait impossible d'arriver à réaliser un tel montage....
vraiment il est trop fort celui-là.....

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Re: Mort de rires

Message par franck le Jeu 27 Sep - 10:23

Ca c'est de la mécanique! La vrai! La débrouille! Mais ne nous y trompons pas, elle relève d'une connaissance théorique et pratique approfondie Laughing

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Jeu 27 Sep - 12:09

Dans ce cas, les plaquettes sont inusables !... Cool

Suspect ... Mais le disque ??? No

Marca a écrit:Ouais, trop fort en mécanique celui là.... ..vraiment il est trop fort celui-là.....

Wink Mais ce n'est pas le plus fort !!! Nous avons, dans un autre topic, un concess qui arrive à régler une injection de FJR ...
... Qui n'est pas réglable !!!!! Le SEUL à y arriver !!!!! Razz
CHAMPION DU MONDE !!!!!

lol!
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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Jeu 27 Sep - 12:16

Deux p'tites culottes...

C'est gentil et sans malice

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes : la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent. Elles deviennent amies. Mais... elles sont vendues et la vie les sépare...

 Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

- Vous ne seriez pas la petite Lejaby qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…

Elles s’embrassent. Elles commencent à papoter....

- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?

- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais.
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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Jeu 4 Oct - 12:53

L' institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main :
"- Doliprane ?"
Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
" - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un autre lève le doigt et dit :
" - Ixprim ?"
" - Oui, bien, ça sert à quoi ?"
" - C'est quand Doliprane ne marche pas."
Un 3ème lève le doigt et dit:
" - Rhinathiol ?"
" - Oui très bien, ça sert à quoi ?"
" - C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
" - Toplexil ?"
" - Oui très, très bien, ça sert à quoi ?"
" - C'est quand Rhinathiol ne marche pas..."

L'instit est soufflée par les connaissances de ses élèves, et c'est à ce moment là, Toto lève la main et dit :
" - le Viagra ?"
" - La prof, un peu septique, lui demande :
" - Et tu sais aussi à quoi ça sert ?"
" - C'est contre la diarrhée, je crois..."
" - Et qui t'a dit cela ?" Demande l'institutrice.
" - Il y des soirs, avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
" - N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !"
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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Jeu 11 Oct - 0:31

monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.

Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.

Ça coûte 5 000 Euros.

Il regarde son fils et lui dit : « tu pars à Paris avec le chien ! »

Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche..

Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...

Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...

Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.

Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !

- « Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ? »

- « Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ».

- « Et le chien, il parle ? »

- « Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? »

- « Qui t'a dit cela ? »

- « Mais le chien ! »

- "Alors tu fais ce que tu veux mais je veux plus le voir à la maison. Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite. »
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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Jeu 11 Oct - 12:05

Rolling Eyes Ben oui, quoi ?!!! Ces pôôôôv' rats ... Embarassed  tout le monde leur veut du mal !... Pôv' bêtes... pale

Je pense qu'au nom de la biodiversité, après avoir réintroduit les loups dans les Alpes, les ours dans les Pyrénées, il faudrait aussi réimplanter les lions dans le bois de Boulogne, les tigres dans le bois de Vincennes, les crocodiles du Nil dans la Seine, les piranhas dans les piscines municipales les requins tigre sur les plages de St Tropez et les grands requins blancs dans la Loire.

Perso, toujours au bénéfice de cette biodiversité, je vais installer des gamelles d'eau stagnante dans mon jardin afin de facilité la reproduction des moustiques tigre et du chikungunya !!!

Razz Mieux vaut en rire ?!!!  Laughing

lol! lol! lol!
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Re: Mort de rires

Message par franck le Jeu 11 Oct - 12:21

Tu oublies la réintroduction des Tyrannosaures clonés en ville! lol!

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Jeu 11 Oct - 12:47

Wink J'oubliais aussi les scorpions noirs en Provence ! Razz
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Re: Mort de rires

Message par franck le Jeu 11 Oct - 12:53

Mais ne vous y trompez pas, moi aussi j'aime les animaux.............bien cuits! Wink lol!

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Jeu 11 Oct - 16:03

À Glasgow, un vieil écossais de 82 ans, est assis dans un pub juste à côté de la table d'une magnifique jeune femme avec une poitrine extraordinaire.

il lui dit :

" Mademoiselle, si vous me laissez mordiller juste un de vos seins je vous donne 1000 £"

-"êtes-vous fou? "  répondit-elle et elle sort du pub

Le vieil homme la suit et en arrivant au coin de la rue il lui répète : "si vous me laissez mordiller vos deux seins je vous donne 10.000 £".

-" Écoutez Monsieur, je ne suis pas ce genre de femme".

-" Mademoiselle, j’augmente mon offre à 100.000 £, à mon âge c’est le seul fantasme que je puisse me permettre".

Elle réfléchit un instant et elle lui dit:
-" d’accord pour 100.000 €, mais juste une fois, et pas ici : allons dans l’allée un peu plus sombre, là-bas".

Ils vont dans l’allée, elle enlève sa blouse et révèle sa magnifique poitrine ;

Aussitôt qu’il voit cela le vieux commence à les caresser doucement,  à les embrasser,  à les lécher,  à se passer le visage sur ses seins.

Finalement la fille ennuyée lui dit:

-"Est-ce que vous allez les mordiller finalement ?

-"Non", dit le vieil écossais, " finalement, c’est trop cher".
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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Ven 12 Oct - 8:01

Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :

- Un carnet de timbres, s'il vous plaît !

- Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé.

Je ne suis pas sourd. Avec ou sans filtres ?
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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Sam 27 Oct - 11:03

Des gangsters braquent la banque d’une petite ville.

L’un d’eux crie :

« Plus personne ne bouge ! L’argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent ».

Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique.

Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.  



L’une des femmes allongée sur le sol prends alors une pose provocante.

L’un des voleurs s’approche d'elle et lui dit :

« Madame, ceci est un cambriolage, ce n’est pas un viol. Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée ».

Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur son objectif.
 



Alors qu’ils quittent la banque avec leur butin, le plus jeune voleur, diplômé universitaire, dit au plus vieux,.

« Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ? ».

Le vieux lui répond :

« Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé ».

Ceci démontre que l’expérience est plus importante qu’un diplôme universitaire.  



Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable :

« Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé ».

« Attendez », lui dit le comptable, « avant de l'appeler, ajoutons-y tout ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que les divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé ».

Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.
 



Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions d'euros.

Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu’un million ?????

Tu te rends compte , « Nous avons risqué nos vies pour un million d'euros alors que la direction de la banque en a dérobé deux sans le moindre risque.

Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que de rester de simples voleurs ».

Ceci démontre que le savoir peut être plus efficace que la brutalité.



Moralité : avec un revolver on peut voler une banque,

avec l’aide d’une banque, on peut voler tout le monde...
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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Sam 27 Oct - 13:48

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi... Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.

Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’’occuper.

Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.

Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure

Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :

- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison.
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!
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Re: Mort de rires

Message par fripouille le Jeu 1 Nov - 20:11

Dans une ferme, un cheval est en fin de vie, l'agriculteur appelle le véto qui dit: "si dans 2 jours il ne s'est pas relevé je devrai le piquer"...
Le fermier est très attaché à son cheval mais il répond que s'il le faut il acceptera la décision du véto.
Le cochon de la ferme a surpris la conversation et s'empresse de la rapporter au vieux canasson "Allez lève toi sinon ils vont t'envoyer ad patres!!!"
-Je n'ai plus la force là, peut être demain...
Le lendemain le cochon revient au chevet du cheval et l'encourage à nouveau... "lève toi je t'en prie il va venir demain pour te piquer!!!!"
-Peut être demain, mais là je suis encore trop fatigué...
Aux aurores, le dernier jour le cochon arrive et tarabuste à nouveau le canasson pour qu'il se lève, il fait tant et si bien qu'alors que le vétérinaire entre dans la cour avec sa voiture, le cheval tente de se lever... et quand le fermier et le toubib arrivent dans l'écurie il vient tout juste de se dresser sur ses pattes flageolantes!

Là dessus le fermier ne se contient plus de joie et il dit "Joie! Mon cheval est sauvé, pour fêter ça comme il se doit, on va tuer le cochon!"
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Re: Mort de rires

Message par fripouille le Jeu 1 Nov - 20:16

La pire de la semaine, mais peut s'appliquer à n'importe lequel des travailleurs (très) peu motivés... D'avance je vous demande humblement pardon et vous pouvez remplacer l'un des protagonistes par le travailleur de votre choix... N'y voyez donc aucune malice ni parti-pris...

Mohamed (ou n'importe qui d'autre...) arrive dans un bureau de reclassement professionnel, à Pôle-emploi...

"B'jou Missieu... "
L'employé des Assedic en costume-cravate-rolex, l'air pincé et le regard débordant d'auto-suffisance... "Bonjour jeune homme..."
"Ji voudrais travailler..."
"Bien. Quelles sont vos compétences...?"
"Ji sé pas... Jamais moi turbin et 32 ans..."
"Cela tombe bien, j'ai une très belle proposition d'un employeur de la région pour un job bien rénuméré mais à la Côte d'azur, vers Nice... Le salaire est de 3600€ net, vous disposerez d'un véhicule de service, une Mercedes je crois, ainsi que le défraiement des frais de carburant plus bien sûr l'allocation de déplacement. Ah oui, et aussi un duplex de fonction sur les hauteurs de la ville..."
"Dis Missieu... Tu ti fous de moi...? "
"Qui a commencé....? "

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Ven 2 Nov - 0:35

lol!



Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:

" T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"
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Re: Mort de rires

Message par Marca le Ven 2 Nov - 7:45

La meilleure du moment celle-ci...... Lol

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Jeu 8 Nov - 11:43


Précision IMPORTANTE



Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

C'est valable partout sauf en Corse.

Pour expliquer le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face.
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Re: Mort de rires

Message par jack28260 le Mar 20 Nov - 23:23

Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!)

Dans ce monde de brut
 
de moins en moins raffiné

nous passons Leclerc de notre temps

à faire l'Esso sur des routes, pour,

au Total, quel Mobil ?

On se plaint d'être à sec,

tandis que le moteur économique,

en ce temps peu ordinaire,

est au bord de l'explosion,

dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve,

voire, jauger de l'indécence de ces bouchons

qu'on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes

ou des coûts de pompes

qui se perdent.

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Qu'en pensent nos huiles ?

Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,

voilà qui est super inquiétant!

C'est en dégainant le pistolet de la pompe

qu'on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Bonne route à tous !
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Re: Mort de rires

Message par Marca le Mar 20 Nov - 23:26

Très bons jeux de mots , et de circonstances en plus. Very Happy

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Re: Mort de rires

Message par fripouille le Ven 30 Nov - 18:08




Un petit garçon demande a son père: Papa c'est quoi 69 ??
> > Grand moment de solitude...
> >
> > Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit : Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi et le minou … !
> > Le fils : ça je le sais !!! … Mais c'est quel département que je te demande !!!


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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Ven 30 Nov - 18:11

Laughing EXCELLENTE !!! lol!
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Re: Mort de rires

Message par chino22 le Ven 30 Nov - 18:49

XS1100 a écrit:Laughing EXCELLENTE !!! lol!


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Re: Mort de rires

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