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Mort de rires

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Message par chino22 le Sam 15 Déc - 18:16

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Message par franck le Dim 16 Déc - 0:31

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Message par franck le Lun 17 Déc - 9:42

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Message par XS1100 le Dim 23 Déc - 19:04

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.

Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse :
- Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?
Et elle de répondre : - Non.
Il lui demande aussi :
- Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?
Et elle de répondre :
- Non.
Il lui demande encore :
- As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?
Et elle de répondre :
- Non!
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond : - C’est sûr, ils vont nous retrouver !!!
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Message par franck le Lun 24 Déc - 22:19

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Message par XS1100 le Ven 28 Déc - 21:00

Un député doit passer au tribunal pour diverses malversations.
quelques jours avant le procès, il a un accident qui l'immobilise et l'empêche de se rendre à l'audience.

Il donne des consignes à son avocat:
"Prévenez moi dès que vous avez la sentence"

Le procès se déroule et l'avocat envoie aussitôt un msg à son client:
"La justice a triomphé !"

Le député répond: "faites appel immédiatement !"
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Message par XS1100 le Sam 29 Déc - 13:25

Wink Dans la même série :


Un ministre et sa secrétaire effectuent une tournée de son arrondissement.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs.­­­­­­

"Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air glacé, etc..., etc..., etc..."­­­­­­

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :

"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible." ­­

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.

Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc..."
 
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :
"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."

Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire :

"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.­­­­­
Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis, une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... "

La secrétaire, toute surprise, lui répond :

"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens."

Et celui-ci de lui répondre :

"Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus.­­­­­­
Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !..."

Gouverner, c'est prévoir.
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Message par Marca le Sam 29 Déc - 13:36

lol! lol! lol!

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Message par XS1100 le Ven 4 Jan - 16:52

Very Happy Lorsqu'une femme s'écrie : "Oh mon dieu qu'elle est grosse !!!", dans 99 % des cas, elle parle d'une araignée Razz
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Message par Marca le Ven 4 Jan - 17:08

4cm de diamètre, 12 cm de longueur et je fais hurler toutes les femmes.....ne cherchez pas bien loin, qui suis-je?











Le reste du rouleau qui traîne dans les toilettes, vous pensiez à quoi?.....

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Message par XS1100 le Mar 8 Jan - 14:48

Retour de soirée:

4 h du matin...  Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
"- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.. "

Le matin, Sonia l'engueule:
"- t'as encore bu comme un trou hier, t'es  rentré complètement naze !"
" - Mais euh.... non, comment peux-tu  dire ça? "
" - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ? ? ? "
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Message par XS1100 le Sam 12 Jan - 12:11

Leçon sur la relativité.


Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide (la chambre, pas la fille !!!).
Sur le lit une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos , son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas trop du manque.

Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais !
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux prendre soin de moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en Algérie pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour obtenir son permis de séjour.


PS : Je te raconte des bêtises maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit
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Message par XS1100 le Lun 21 Jan - 18:50

C'est cela un bon copain !!!


C'est Alfred qui va rendre visite à un son copain Robert, qui n'a vraiment pas eu de chance : Il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé hémiplégique.

Robert a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.

Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.

Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut.

Et quand Alfred monte, il est pris d'une idée :

- " Salut, les filles. Robert m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."

La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :

- " Non, mais ça va pas .. ?? ... Robert ne peut pas demander ça ?!...»

- " Vous voulez une preuve ...?»

- " Un peu, oui..»

Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :

- « Robert ... ??  Toutes les deux... ?"

-  T'es con ou quoi !!! Bien sûr,..... ! Toutes les deux ...!
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Message par XS1100 le Ven 25 Jan - 12:27

LORSQU'ON AVANCE EN ÂGE !...

Madame raconte sa mésaventure:

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.

Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.

«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

«Pourquoi? » demandais-je.

«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !

Parce que j'ai oublié les papiers !!!
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Message par chino22 le Ven 25 Jan - 17:42

captain América  Very Happy

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Message par Marca le Ven 25 Jan - 19:28

Pauvre moto.... lol! lol!

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Message par franck le Sam 26 Jan - 11:51

Je suggère une protection dorsale un poil plus grande... Wink Laughing

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Message par XS1100 le Ven 1 Fév - 11:24

Une jeune femme prend un petit avion bimoteur d'une compagnie locale pour se rendre en Corse …
Ce n'est pas l'affluence car Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
Soudainement, ce dernier est victime d’une crise cardiaque.

Sans paniquer, elle s'installe dans le siège de droite, coiffe le casque radio, appuie sur le bouton et  lance alors un appel de détresse :
Mayday! Mayday! Mayday!
Ici Fox Trot 8 Mike November Bravo Delta en IFR à destination d'Ajaccio.
Le pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient !
Je ne sais pas piloter !
Mayday!Mayday!Mayday!


Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
"Bravo Delta, Ici Ajaccio contrôle, bien reçu votre demande d'assistance.
Je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là".


Ouf, merci ! se dit-elle.

"Bravo Delta, détendez-vous, suivez mes instructions, tout va bien se passer.
Donnez-moi votre hauteur et votre position."


"Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant."

"D’accord...
... vous êtes blonde n’est-ce pas ?"

"Oui."

"Dans ce cas, répétez après moi :
Notre père, qui êtes aux cieux ..."
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Message par XS1100 le Mar 5 Fév - 17:17

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne", ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.  Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire :

"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."


Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.. 
Avant de partir, le vieux curé lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

Chaque dimanche, l'église est pleine mais à la confession une phrase revient relativement souvent :
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir".
 
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
 
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé lui répond :

"A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine."
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Message par Marca le Mar 5 Fév - 22:52

lol! lol!

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Message par Cero le Mer 6 Fév - 19:39

lol! lol!

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Message par franck le Mar 12 Fév - 0:02

Un mec rentre dans un bar :
– Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
– Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?

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Message par franck le Mar 12 Fév - 0:03

Un mec demande à son copain :
– Qu’est ce que ça veut dire : « I don’t know » ?
Et l’autre répond : « Je ne sais pas ».

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