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Mort de rires

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Message par XS1100 le Mar 12 Fév - 11:05

lol! lol!

_________________
Ce qui est dit, n'est pas nécessairement entendu,
Ce qui est entendu, n'est pas nécessairement compris.
Ce qui est compris, n'est pas nécessairement accepté
Ce qui est accepté , n'est pas nécessairement pratiqué
Ce qui est pratiqué n'est pas nécessairement retenu.
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Message par franck le Mar 12 Fév - 13:11

– J’ai battu un record.
– Ah bon, lequel ?
– J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit « de 3 à 5 ans ».
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Message par franck le Mar 12 Fév - 13:18

Deux militaires discutent ensemble.
- Pourquoi t’es tu engagé dans l’armée ?
- Parce que je suis célibataire et j’aime la guerre…Et toi ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !
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Message par franck le Mar 12 Fév - 13:19

Deux hommes discutent :
A la maison, c’est moi qui commande. Hier par exemple, j’ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l’eau chaude !
– Et elle t’en a donné tout de suite ?
– Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide !
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Message par franck le Mar 12 Fév - 13:27

Mort de rires - Page 9 3309056872_1_3_nfkTiPtG
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Message par Marca le Mar 12 Fév - 13:32

Ben les gars, vous êtes en forme aujourd'hui.... 😂 😂

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Message par franck le Mar 12 Fév - 13:34

[Mort de rires - Page 9 Saint-valentin
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Message par franck le Mar 12 Fév - 13:59

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Message par chino22 le Mer 13 Fév - 9:36

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Message par chino22 le Mer 13 Fév - 9:38

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Message par franck le Mer 13 Fév - 15:55

Comment appelle-t-on une Harley en haut d'une côte ?
– Un miracle.

Comment appelle-t-on deux Harley en haut d'une côte ?
– De la science-fiction.

Comment appelle-t-on trois Harley en haut d'une côte ?
– Une usine Harley.
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Message par franck le Mer 13 Fév - 15:58

Pourquoi ceux qui roulent en Harley mettent des vestes à franges ???

Pour voir dans quel sens ils roulent.
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Message par franck le Mer 13 Fév - 16:01

Un homme est sur l'autoroute en train de pousser à grand peine une superbe GoldWing. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- « Alors en panne ?
– Non, non, tout va bien, répond l'homme, elle est toute neuve !
– Pourquoi vous poussez votre moto comme ça ? demande le policier intrigué.
- C'est le concessionnaire, il m'a dit: «4000T maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...»
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Message par franck le Mer 13 Fév - 16:06

Mort de rires - Page 9 Moto%20harley%20davidson%20chopper
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Message par franck le Mer 13 Fév - 16:15

Un homme et sa petite fille entrent dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie.
Le papa voit une Barbie qui fait du ski : 30 €
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 €
Puis il en voit une troisième, Barbie divorcée : 200 €
L’homme approche un vendeur et lui demande :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée soit si chère ?
Et le vendeur de répondre :
- C'est parce qu'elle possède aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken et la moto de Ken...
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Message par fripouille le Mer 13 Fév - 21:50

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.

Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- Madame .. Madame.
Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme.

Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit.
Ça vous va ?

Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !

Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
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Message par fripouille le Mer 13 Fév - 21:54

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

Tenez buvez, çà vous remontera !!!!
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Message par fripouille le Mer 13 Fév - 22:01

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…
> > > > > Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
> > > > > Son mari la voit et Lui demande :
> > > > > -"Tu portes des culottes transparentes ??"
> > > > > Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!
> > > > > Le mari :
> > > > > -"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!



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Message par fripouille le Jeu 14 Fév - 22:56

- Maman, maman... tu voulais garçon ou fille?

- Vraiement je voulais m'attacher les chaussures...
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Message par fripouille le Jeu 14 Fév - 23:00

Un gars regarde la télé,il reçoit un gros coup de poêle sur la tête...

Il regarde sa femme et dit:
T'es folle ou quoi!!!???

Qu'est ce que c'est ce numéro de téléphone gribouillé sur un papier trouvé dans ta poche?
"Mary 0475051116"

N'importe quoi!

Mary,c'est le nom du cheval que j'ai joué au tiercé,04 la 4e course,75 c'est le montant de la mise,
05 le numéro du cheval et 1116,c'est l'heure du départ de la course 11h16!

Oh! je suis désolée ! excuse moi mon chéri!!!

Deux jours plus tard, BANG! un gros coup de poêle en pleine tronche...

Mais enfin ! quoi encore!!!

C'est ton cheval au téléphone
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Message par Cero le Ven 15 Fév - 10:32

lol! lol! lol!
En forme notre Fripouille !

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Message par franck le Ven 15 Fév - 11:16

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Message par franck le Ven 15 Fév - 11:18

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Message par franck le Ven 15 Fév - 11:26

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Message par franck le Ven 15 Fév - 12:00

Humour noir :

Alors que je sortais de chez moi, un SDF m’a parlé. Il voulait savoir si j’avais une pièce pour manger. Je lui ai dit que oui et que ça avait un nom : une salle à manger.

En chine, un prof de sport va vers son élève et lui dit :
- Fais moi une dizaine de pompes, tout de suite !
- Pas de problème monsieur ! Nike ou Adidas ?

–Pour quelle raison les retraités adorent les bains de boues ?
Pour s'habituer au goût de la terre.

- Que faire lorsqu’on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?
– Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.

– MAMAN ! Grand-mère m'a mordue !
– C’est bien fait pour toi je t’avais dit de pas t’approcher de la cage.

C’est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
– Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il essaye de me tuer !
– Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
– Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ?
Et le gardien répond :
– Oh ! Non, madame, une seule fois !

On a enfin trouvé le moyen d’opérer sans anesthésie.
– Le chirurgien met des boules Quiès.
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