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Mort de rires

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Message par franck le Ven 15 Fév - 12:02

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
– Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !
Le patron dit :
– Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
– Mais c’est un nain !

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Message par Cero le Ven 15 Fév - 22:00

lol! lol! lol!

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Message par franck le Sam 16 Fév - 12:21

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent.
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine!

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Message par franck le Sam 16 Fév - 12:26

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Message par franck le Sam 16 Fév - 12:32

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Message par franck le Sam 16 Fév - 12:34

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Message par franck le Sam 16 Fév - 12:42

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Message par franck le Sam 16 Fév - 12:51

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Message par fripouille le Sam 16 Fév - 23:09

A la Fac, un professeur de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,

il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune fille assise au premier rang :

- Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?

Et elle de répondre :

- Oui,

il est au Parc Des Princes avec ses copains pour encourager le PSG
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Message par fripouille le Sam 16 Fév - 23:15

La femme dit à son mari :
- Je romp ! J'en ai marre de tes blagues sur mon poids !!
- Mais pense à notre fils !
- Quel fils ?
- Ah tu es pas enceinte ???
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Message par XS1100 le Ven 22 Fév - 0:11

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
- J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...
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Message par Cero le Ven 22 Fév - 15:12

lol! lol! lol!

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Message par Hfp67 le Mer 6 Mar - 18:32

Un belge raconte son accident de moto.....

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
" Est-ce que ça va? »
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...

Elle a dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête ."
" C'est gentil de ta part ," répondis-je, " mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! "
 
" Oh, viens maintenant, je suis infirmière" , insista-t-elle. " J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: " Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
" Ne sois pas bête! " dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.

"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? " -

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose." ......

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Message par Marca le Mer 6 Mar - 23:18

et oui, elle se repose dans le fossé pendant ce temps.... lol! lol! lol!

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Message par Cero le Mer 6 Mar - 23:40

lol! lol! lol!

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Message par chino22 le Jeu 14 Mar - 8:51

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Message par franck le Jeu 14 Mar - 12:29

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Message par chino22 le Dim 17 Mar - 18:45

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Message par chino22 le Ven 22 Mar - 9:59

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Message par chino22 le Mer 27 Mar - 8:43

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Message par XS1100 le Sam 6 Avr - 12:51

Histoire de voleur.



Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.

Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de remettre les bijoux et l'argent.



L'homme commence à sangloter et dit :

« Tu peux prendre ce que tu veux, mais s'il te plaît détaches la et laisses la partir »



Le voleur : « Tu dois vraiment aimer ta femme ?! »



Homme : « Non, mais elle doit arriver d’une minute à l’autre ».
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Message par Marca le Sam 6 Avr - 13:16

Pas mal,

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Message par franck le Sam 13 Avr - 22:05


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Message par XS1100 le Jeu 18 Avr - 11:04

TESTAMENT devant témoin...


Doug Pender a vécu à Miami pendant des années.

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui.

Il demande à ce que deux témoins soient présents et qu'un caméscope soit en place pour enregistrer ses dernières volontés.



Quand tout est prêt, il commence à parler.

« Mon fils, Bernie, tu prends les maisons près de la plage.

Ma fille, Sybil, toi tu prends les appartements sur Main Street jusqu'au rond point.

Mon fils, Jamie, pour toi c'est les bureaux au Marathon Government Center.

Sarah, ma chère épouse, tu t'occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la baie de Blackwater Sound. »




L'infirmière et les témoins sont émerveillés car ils ne s'étaient jamais rendu compte du patrimoine de Doug...

Alors que Doug commence à sombrer dans son sommeil éternel, l'infirmière dit :



«Madame Pender, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés ! »

Madame Pender répond:



« Mais non ! c'est le circuit habituel de distribution de prospectus par mon abruti de mari .»
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Message par franck le Dim 21 Avr - 13:10

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