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    Mort de rires

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    Re: Mort de rires

    Message par Marca le Sam 23 Juin - 17:21

    L'homme a fait du chemin depuis. Maintenant on sait tous ce que ça veut dire... mdr

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    Re: Mort de rires

    Message par XS1100 le Lun 25 Juin - 10:26

    Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat
    L’examinateur semble ému ....
    Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec des clins d’œil et trémoussements
    – Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon …

    Le professeur, un peu gêné, lui demande :
    – Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

    - Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu). »

    – Très bien .... Alors, à l’année prochaine ... Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat
    L’examinateur semble ému ....
    Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec des clins d’œil et trémoussements
    – Je sais pas, j’ai fait l'impasse et n'ai pas étudié cette matière …

    Le professeur, un peu gêné, lui demande :
    – Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

    - Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu). »

    – Très bien .... Alors, à l’année prochaine ...
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    Re: Mort de rires

    Message par XS1100 le Lun 25 Juin - 12:13

    Les Bons Mots de Michel Audiard
    Pour ceux qui aiment Audiard dans le texte...

    - Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

    - Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !

    - Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil...

    - Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.

    - Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé :
    j'attends Vendredi.

    - La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.

    - Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.

    - Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques.
    Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!

    - La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.

    - Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.

    - Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé :
    je me réveille toutes les heures et je pleure...

    - Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?

    - Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !

    - Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con.... C'est de le rester.
     
    - Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t’aurais passé ta vie dehors.

    - Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.

    - Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ?
    Un voleur de temps en temps ça se repose.

    - Faut pas parler aux cons, ça les instruit.

    - La Justice c'est comme la Sainte Vierge :
    si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.

    - Un gentleman, c’est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.

    - Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.

    - Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.

    - Pourquoi certains n'auraient pas tout ?
    Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.

    - Quand les types de 130 kg disent certaines choses,
    les types de 60 kg les écoutent.



    ... et, ma préférée :

    - Il n'a pas inventé la poudre,
    mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!L

    Ou encore :

    - Il n'a pas du inventer l'eau chaude ...
    Ou alors, il s'est brûlé
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    Re: Mort de rires

    Message par Cero le Lun 25 Juin - 14:23

    lol! excellentes ces phrases d'Audiard !

    Cero

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    Re: Mort de rires

    Message par franck le Lun 25 Juin - 14:25

    "Vous ne pouvez pas forcer quelqu’un à vous aimer mais vous pouvez l’enfermer au sous-sol et attendre qu’il développe le syndrome de Stockholm." Wink lol!

    franck

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    Re: Mort de rires

    Message par Marca le Lun 25 Juin - 22:27

    lol! lol! lol!

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    Re: Mort de rires

    Message par Marca le Mar 26 Juin - 22:53

    La lune intrigue

    Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
    - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
    - Évidemment il y a de la lumière

    lol! lol!

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    Re: Mort de rires

    Message par XS1100 le Sam 30 Juin - 10:58

    Nouvelles définitions parues dans l'édition 2018 du "Petit Robert"


    Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

    Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

    GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

    Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

    Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

    Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

    Sudoku : Qui a le nord en face.

    Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

    Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

    Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

    Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

    Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

    Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

    Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

    Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

    Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

    Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

    Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

    La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

    Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

    Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

    Pharmacie : Confiserie pour vieux.

    Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

    Un meurtre de sang froid : Un ice crime.

    Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

    Archipel : Outil pour creuser des archi trous.

    Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

    Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

    Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

    Carte bleue : Viagra féminin.

    Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

    L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

    Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.

    Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.

    Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.



    Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :

     - Quelle est la capitale du Tamalou ?  

    - Jébobola
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    Re: Mort de rires

    Message par Marca le Sam 30 Juin - 11:47

    Toutes ces définitions sont excellentes....

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    Re: Mort de rires

    Message par Cero le Sam 30 Juin - 14:23

    +1. La plupart sont très très bonnes.

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    Re: Mort de rires

    Message par XS1100 le Dim 1 Juil - 13:11

    LA PREMIÈRE FOIS ...



    Je me souviens, ma première fois avec un préservatif.
    Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
    Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
    J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois.
    Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
    Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
    Est-ce que je t'excite ?
    Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
    Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
    Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
    Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !
    C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
    Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
    Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
    Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
    Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
    Oh le Con...... Oh le Con… !
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    Re: Mort de rires

    Message par Nonodge le Lun 2 Juil - 12:17

    Il est en forme Patrick !
    J'espère que tu en as fait meilleur usage par la suite...

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    Re: Mort de rires

    Message par XS1100 le Lun 2 Juil - 12:53

    Wink "Les présos; c'est comme les AVOCATS : quand tu peux t'en passer, c'est bôôôôcoup mieux" !!! Razz


    lol!


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    Re: Mort de rires

    Message par XS1100 le Mar 3 Juil - 11:35

    Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.

    Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

    "ICI, C’EST MOI LE CHEF!"

    et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
    À son retour, après le déjeuner, un post-it est collé à côté de la pancarte.

     Quelqu'un y avait indiqué :

    " Votre femme a téléphoné…Elle veut récupérer sa pancarte !!! "
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    Re: Mort de rires

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