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Mort de rires

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Re: Mort de rires

Message par Marca le Sam 23 Juin - 17:21

L'homme a fait du chemin depuis. Maintenant on sait tous ce que ça veut dire... mdr

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Lun 25 Juin - 10:26

Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat
L’examinateur semble ému ....
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec des clins d’œil et trémoussements
– Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon …

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

- Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu). »

– Très bien .... Alors, à l’année prochaine ... Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat
L’examinateur semble ému ....
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec des clins d’œil et trémoussements
– Je sais pas, j’ai fait l'impasse et n'ai pas étudié cette matière …

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

- Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu). »

– Très bien .... Alors, à l’année prochaine ...
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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Lun 25 Juin - 12:13

Les Bons Mots de Michel Audiard
Pour ceux qui aiment Audiard dans le texte...

- Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !

- Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil...

- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.

- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé :
j'attends Vendredi.

- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.

- Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.

- Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques.
Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!

- La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.

- Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.

- Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé :
je me réveille toutes les heures et je pleure...

- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?

- Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !

- Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con.... C'est de le rester.
 
- Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t’aurais passé ta vie dehors.

- Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.

- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ?
Un voleur de temps en temps ça se repose.

- Faut pas parler aux cons, ça les instruit.

- La Justice c'est comme la Sainte Vierge :
si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.

- Un gentleman, c’est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.

- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.

- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.

- Pourquoi certains n'auraient pas tout ?
Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.

- Quand les types de 130 kg disent certaines choses,
les types de 60 kg les écoutent.



... et, ma préférée :

- Il n'a pas inventé la poudre,
mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!L

Ou encore :

- Il n'a pas du inventer l'eau chaude ...
Ou alors, il s'est brûlé
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Re: Mort de rires

Message par Cero le Lun 25 Juin - 14:23

lol! excellentes ces phrases d'Audiard !

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Re: Mort de rires

Message par franck le Lun 25 Juin - 14:25

"Vous ne pouvez pas forcer quelqu’un à vous aimer mais vous pouvez l’enfermer au sous-sol et attendre qu’il développe le syndrome de Stockholm." Wink lol!

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Re: Mort de rires

Message par Marca le Lun 25 Juin - 22:27

lol! lol! lol!

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Re: Mort de rires

Message par Marca le Mar 26 Juin - 22:53

La lune intrigue

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière

lol! lol!

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Sam 30 Juin - 10:58

Nouvelles définitions parues dans l'édition 2018 du "Petit Robert"


Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Pharmacie : Confiserie pour vieux.

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Un meurtre de sang froid : Un ice crime.

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Archipel : Outil pour creuser des archi trous.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Carte bleue : Viagra féminin.

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.



Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :

 - Quelle est la capitale du Tamalou ?  

- Jébobola
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Re: Mort de rires

Message par Marca le Sam 30 Juin - 11:47

Toutes ces définitions sont excellentes....

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Re: Mort de rires

Message par Cero le Sam 30 Juin - 14:23

+1. La plupart sont très très bonnes.

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Dim 1 Juil - 13:11

LA PREMIÈRE FOIS ...



Je me souviens, ma première fois avec un préservatif.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
Oh le Con...... Oh le Con… !
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Re: Mort de rires

Message par Nonodge le Lun 2 Juil - 12:17

Il est en forme Patrick !
J'espère que tu en as fait meilleur usage par la suite...

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Lun 2 Juil - 12:53

Wink "Les présos; c'est comme les AVOCATS : quand tu peux t'en passer, c'est bôôôôcoup mieux" !!! Razz


lol!


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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Mar 3 Juil - 11:35

Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

"ICI, C’EST MOI LE CHEF!"

et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
À son retour, après le déjeuner, un post-it est collé à côté de la pancarte.

 Quelqu'un y avait indiqué :

" Votre femme a téléphoné…Elle veut récupérer sa pancarte !!! "
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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Ven 20 Juil - 13:42

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.Einstein demande :
  - Quel est ton QI ?
  - 250.
  Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous  noirs...

 Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder  Einstein demande :
 - Quel est ton QI ?
  - 150.
  Alors, Einstein lui parle du droit international, des  problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....

  Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :  
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

  Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy,  l'Ile de la Tentation, de TF1...

  En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.  Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
  - 10.
  Alors Einstein lui demande :
  - Et le PSG, ça va ?
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Re: Mort de rires

Message par franck le Ven 20 Juil - 14:12

Deux choses sont infinies : l'Univers et la bêtise humaine. Mais en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue.

La folie c'est de faire toujours la même chose et de s'attendre à un résultat différent.

Albert Einstein

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Re: Mort de rires

Message par fripouille le Ven 20 Juil - 18:54

Pas d'bol !!!!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : OK , combien ?
Le fils : 50 euros
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 100 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 150 euros
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !
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Re: Mort de rires

Message par Marca le Ven 20 Juil - 18:59

Pas mal du tout, je ne la connaissais pas....

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Lun 23 Juil - 12:13

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche,
puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné
et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
« Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

Le Papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »
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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Lun 30 Juil - 2:27


Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille… !
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ...
Mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! Curé ! La définition : "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?
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Re: Mort de rires

Message par Marca le Lun 30 Juil - 7:27

Pas mal la gomme...

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Re: Mort de rires

Message par franck le Lun 30 Juil - 7:54

Elle avait écrit "rouille"? Wink Laughing lol!

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Re: Mort de rires

Message par XS1100 le Lun 30 Juil - 12:10

Un vieux juif est autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël.

Quand on fouille ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouve un buste de Lénine.
Le douanier :  
 - "Qu'est-ce que c’est ? "  
Le vieil homme :              
 - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?" , mais "Qui est-ce?" C'est Lénine :  l'homme génial qui a  inventé ce paradis du travailleur".
L'officier se mit à rire et le laisse passer.            

Le vieil homme arrive à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouve le buste de Lénine.            
 Le douanier :
  - "Qu'est-ce que c’est ?"  
Le vieil homme :
 - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?», mais "Qui est-ce?". C'est Lénine ! Ce fils  de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes , afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en URSS".
     
L'officier se mit à rire et le laisse passer.            


Quand il arrive à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le voit déballer le buste et lui demande :

- "Qui est-ce ?"
Le vieil homme :
 - "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Ne dis pas "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c’est ?".
« Ceci, mon fils, c'est  quinze kilogrammes d'or pur »....
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Re: Mort de rires

Message par Marca le Lun 30 Juil - 23:57

Comme quoi.... Les bons mots au bon moment et au bon endroit et tout passe... Nos hommes politiques l'ont bien compris et depuis longtemps....

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Re: Mort de rires

Message par franck le Mar 31 Juil - 11:38

Ce sketch des inconnus serait-il encore réalisable aujourd'hui? Votre avis.

https://www.youtube.com/watch?v=TMrtL8Bb9ZY

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Re: Mort de rires

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