Mort de rires

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On en voit même parfois pour qui 7 euros ça n'est pas assez cher

Un  canadien, coupe du bois pour l'hiver.
Un vieil indien passe.
- Dis-moi, l'indien, comment sera l'hiver?
- Hiver rude!
Alors le canadien coupe plus de bois.
La semaine suivante, l'indien repasse.
- Dis-moi, l'indien, l'hiver sera vraiment rude?
- Hiver très rude!
Le canadien recoupe encore plus  de bois.
Une semaine encore après, l'indien repasse à nouveau.
- L'hiver sera vraiment très rude? lui redemande le canadien.
- Hiver très très rude.
- Mais,dis-moi l'indien, comment le sais-tu ?
- Proverbe indien dit : "Quand homme blanc coupe beaucoup de  bois, hiver très très rude".

En tous cas, jusqu'à hier, on était bien content d'avoir du bois pour la cheminée.... Bon aujourd'hui ça va mieux, c'est le printemps à Bordeaux....

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Analyse de sperme
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Tiens une autre....

Performances sexuelles internationales
C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à l'UNESCO. Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter. L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans. Le français quant à lui dit :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux.
Comme l'italien reste silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?
L'italien répond:
- Une fois.
Le français, étonné et arrogant s'exclame alors :
- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
L'italien:
- Elle m'a dit: "N'arrêtes pas chéri !"

Un couple court le matin à la fraîche,il fait très froid,Brrrrrrr


Passant devant un petit bois la femme dit:

"On s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?

Le mari lui répond Brrrrr,non pas ce matin"

Elle lui dit:

Ha ! tu as peur d'avoir une petite quéquette avec ce froid ?

Le mari répond :

Non,j'ai trop peur que tu claque des dents...

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing.

Un gendarme l'arrête et lui dit:

- Test d'alcoolémie !

- Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?

- Non !

- Ok, alors 20 EUR ?

- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !

Le gars repart et 2 minutes plus tard,

il retombe sur un gendarme qui lui dit:

- Test d'alcoolémie !

Le gars

- Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ?

- Non !

- Bon, alors 20 EUR ?

- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !

2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.

Le gars gémit:

- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie...

Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ?

- Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir !

Le gars s'exclame:

- 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR !

Le gendarme sourit et réplique:

- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !!!

du vecu Patrick ??

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
" Tu vas où ?"
"Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.. je leur apporte une petite fille."
"C'est cool !"
"Et toi ?"
"Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !"
"C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse."
"Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième
" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...."

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 Un trousseau, des trous sales !!!

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.

D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari.

Il est bon de mourir en paix.Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.

-"J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

"Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ..

Bar de blondes

Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
"Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne a sa gauche lui dit:
"Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l’entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille a ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille a votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?
- Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois.

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A la mairie:
- Bonjour je voudrais changer de nom.
- Oui monsieur, vous vous appelez comment ?
- Je m'appelle Jacques Leconar.
- Et vous voudriez vous appeler comment ?
- J'aimerais m'appeler Paul Leconar.