Mort de rires

Les voleurs n'ont aucun goût !!!

La preuve : la FJR ne figure pas au classement !!!

Parmi les 10 les plus volées, il y a une majorité de scooters ou utilitaires et assimilés.

La dedans, la 7 doit elle être considérée comme un scooter ou un utilitaire....? A la vue des caisses horribles que se trimballe la beuhmeuh en guise de valises et top case, je pencherai plutôt pour l'utilitaire.....
Sinon comment expliquer sa présence ici....? A moins que ce soit pour récupérer le BDGP pour en faire un moteur de tondeuse ou de motoculteur.....Pourtant Briggs Stratton fait bien mieux depuis longtemps.....sont pas bien avisés ces jardiniers d'aller piquer les BDGP des beuhmeuhmeuh....

Bmeuh

"Echec du chargement"

XS1100 a écrit: "Echec du chargement"

bizarre moi ça marche...

Photosdrone a écrit:Petit tuto pour insérer des photo internet

 Clic ici.

Merci! Ca marche!  Et dire que je m'emmerdais  en passant par  un hébergeur d'images! Ca marche également mais j'avais oublié de redimensionner l'image. Là c'est super simple, il faut juste bien rentrer les dimensions que tu as indiquées sinon on a à nouveau une image tronquée. Peux-tu créer un nouveau post pour l'expliquer à tout le monde? Et si ce sont des photos perso dans ton PC, comment procèdes-tu? Passes-tu par un hébergeur d'images comme je le fais? Lequel?  Peux-tu faire un autre petit tuto pour ce cas stp, merci.

Oh, mais quelle belle peinture la Beuhmeuhmeuh.....et comme elle lui va bien....
Il ne lui manque plus qu'une belle paire de cornes bien en évidence sur le garde boue avant et ça serait le top....

Regarde bien, c'est pas une peinture...

Ah ouais, raison de plus pour y rajouter les cornes qui vont avec.....Quelle horreur.....Moi qui croyais qu'il était impossible de faire pire que l'origine beuhmeuh.....et bien si c'est possible....mais si tu as d'autres photos d'horreurs dans ce genre on est preneurs.....

Ne soyons pas trop vache...

Robert rencontre un copain :
- Comment vas-tu ?
- Très bien, je suis à la retraite depuis 10 ans.
Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je casse la croûte avec les copains, je randonne, je fais mes petites parties de carte.
Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.
Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?
Bien oui !
Ma femme prend la sienne ... !

Un couple était prêt pour sortir au restaurant .

Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte .

Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée .

Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.

Pas question de la laisser seule avec le canari à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour .

La femme alla donc s’asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte .

La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite .

Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur : " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit :

"Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin ! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un loooooong silence dans le taxi...

Excellent

Pour les médisants   qui font rien que de dire du mal des BMW et qui trouvent leur esthétique douteuse: Voilà un exemple de préparation particulièrement réussie ! Comme quoi il faut peu de chose pour rendre une machine magnifique!

Disons que là, elle était partie de tellement bas, qu'un rien ne pouvait que tout de suite l'embellir......

Quelle différence y a t il entre 69 et 51 ?
Dans le 51 tu as le nez dans l'anis...

Quelle est la différence entre une Alsacienne et une balance de Robertval ?
Aucune : c'est pas CHOLI CHOLI mais ça pèse bien.

Quelle est la différence entre une assistante sociale de la DASS et un pitbull?
Le rouge à lèvres

Quelle est la différence entre le Kursk et Monica Lewinsky?
Quand le Kursk plonge, lui il y reste et il avale tout

Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare a la verticale quand ils jouent.
Essayez de répéter à douze dans une caravane.

Combien mesure la moitié d'un tout ?
La réponse est : 3 mètres.
Pourquoi ?
Parce que le tout est de s'y mettre !

Quelle est la différence entre une cravate de commercial et une queue de vache ?
La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.


Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne...

Quel était le dessert préféré de Ayrton Senna ?
La tarte aux murs

Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...

Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu ?
Ça le fout droit.

Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?
La plante des pieds.

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.

Quel est le comble de la politesse?
C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.

Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre?
L'un a des pattes (pâtes) l'autre n'en a pas.

Comment dit on "se déshabiller" en japonais?
Takatoukité (t'as qu'à tout quitter).

Quel est le comble du Torréro?
Que le taureau soit vache.

Quelle différence entre une hollandaise et une paire de pantoufles ?

Aucune : t'es bien au chaud quand t'es dedans, mais faut pas sortir avec !

Histoires d’œufs…
Mamy, proche de la mort, est dans son lit...Papy est a ses cotés...Mamy lui demande :
"Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 150'000 francs...Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 œufs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
"Et ces 150'000 francs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché....

Intelligence....
Un petit gars demande a son père:
" Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"
"C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne."

Même Dieu n'y avait pas pensé !!!!........
   
Dieu dit: "Adam, je veux que tu  fasses quelque chose pour Moi."

Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur.  Que veux-Tu que je fasse?"

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu le lui explique, puis Dieu dit :"Traverse la rivière."

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."

Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: " Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"


Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme.  Puis Il ajoute:
 "Je veux que tu te reproduises."

Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"

Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.  Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.

La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :  
"C'est quoi une migraine ?