Mort de rires

Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :

Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...

- Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...

Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????

Elle ne doute de rien la Germaine....

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :
Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !....

Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève... de mauvaise grâce

L'institutrice, étonnée, lui demande:
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :

- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.

- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?

une dame regarde son fils de 18 ans et dis a son mari
il ne ressemble a aucun de nous
le mari
bien sur ((quand tu etais a la maternite et le petit avait fait un gros caca dans sa couche tu m'as dis change le petit ))
alors je l'ai fais

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Ouais fallait oser la faire celle là...

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Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc
Bernard Hinault

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage
Philippe Bouvard

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts
Jean Rigaux

C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite
Roger Pierre

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernementsans être astreint à passer les concours de fonctionnaires
Ronald Reagan

Réunion : L’administration française aime ça.
Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines
Jacques Mailhot

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus
Coluche

Une administration est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
Clémenceau

Le père, rassemble sa progéniture.

" - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!"
" - C'est quoi la pension complète ?" demande le plus jeune.
" - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.
C'est super, non ?"
" - Oui..., oui..." Répond le petit sur un air dubitatif.
" - Quelque chose ne va pas ?" s'inquiète le père.
" - Non, non, c'est bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman ?!"

Citation chinoise "lao tseu":
C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence !

On peut le faire mais ensuite pas mal de tracas: changement d'état civil, renouvellement de la garde robe, etc...

AUTHENTIQUE !
“Les perles du 18” .

les pompiers sont des gens très patients.



1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit.


2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"



3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"



4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"



5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."



6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.

- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."



7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"



8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."



9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."



10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière, ou bien vous me le ramenez ?"



11. "C'est pas méchant ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle, on peut à peine y mettre un doigt !"



12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."


13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?

- Non, pas de la typhoïde, la tyrolienne, je vous dit !"



14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"



15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"



16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"



17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."



18. "Venez vite, s'il vous plaît, je me suis suicidé."



+ Bonus :

« Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?"

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins :

« Avez-vous une assurance maladie ? »
Il répond d'une petite voix encore faible :
« Pas d'assurance maladie. »

Elle lui demande :
« Avez-vous de l'argent à la banque ? »
Il répond :
« Pas d'argent à la banque. »

Elle poursuit :
« Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit :
« Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit :
« Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!! »
Et le patient de conclure :
« Alors envoyez la facture à mon beau-frère . »

Ayant fait ses études dans une grande ville, le fils d'un paysan supplie depuis un certain temps son père de remplacer la cabane en planches qui sert de W.C. au fond du jardin, près de la rivière, par des toilettes modernes à l'intérieur de la ferme.

Mais le vieux ne veut rien entendre.
Alors un soir, le jeune homme décide d'en finir, Il profite que la rivière est forte va jusqu'à la cabane, et d'un grand coup de pied il la balance dans l'eau.
Le lendemain matin, le père entre dans la chambre de son fils
- Dis-moi, mon gars, ça serait-y pas toi qu'aurais foutu les chiottes dans la rivière ?
- Non, papa...
- Attention, faute avouée, faute à moitié pardonnée. Souviens-toi, quand le fils à Mathieu a coupé la grosse branche du pommier, il l'a avoué et le Mathieu a pardonné. Alors je répète ma question : ça serait-y pas toi qu'aurais foutu les chiottes dans la rivière ?
- Oui, papa, c'est moi...
Alors le vieux l'empoigne, le sort du lit, et entreprend de lui flanquer une volée mémorable.
Et tandis que les coups pleuvent, le malheureux garçon supplie
- Arrête, papa, arrête ! Tu m'avais dit, faute avouée faute pardonnée ! Tu avais même pris l'exemple du fils de Mathieu qui avait scié la branche du pommier
-C'est pas du tout pareil ! crie le père en continuant de frapper. Parce que quand le fils à Mathieu a scié la grosse branche du pommier, le Mathieu il était pas dans le pommier!

A la caisse...


Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"

Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

- "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"

- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

Pas mal....

[

PIERRE DESPROGES...
- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Merci Desproges !

C'est une Femme BCBG, genre "Prout ma chère", "Neuilly-Passy-Megeve" qui consulte son médecin.

"-Docteur, c'est horriiiiiible : j'ai été piquée par une guêpe !!!
- Oui... Où avez vous été piquée ?
- Oh la la docteur, je ne peux pas vous le dire !...
- Vous pouvez tout me dire vous savez, j'en ai vu d'autres !!!
- Non non non docteur : je ne peux VRAIMENT pas vous le dire !...
- Enfin chère madame, comment voulez vous que je vous soigne si je ne sais pas où vous avez été piquée ?
- C'est IM-POS-SIBLE : si jamais mes amies l’apprenaient ?!!!
- Vous savez bien que je suis tenu au secret professionnel !!! Je ne peut rien dire à qui que ce soit !
OU AVEZ VOUS ÉTÉ PIQUÉE ???

La patiente se lève et va vérifier qu'il n'y a personne derrière la porte, revient et chuchote :
- Vous êtes bien sûr que PERSONNE ne le saura ?
- OUI, je vous jure que ça restera entre nous...

Elle regarde encore une fois autour d'elle puis murmure :
- ... Chez Lidl !!!

C'est un homme qui se rend dans un restaurant cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
- S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
- Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
- Mangez d'abord.
Le monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat.
Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant, un nommé Albert Mazières
pour ceux qui connaissent :
- Excusez-moi monsieur Mazières, mais vos serveuses me font du chantage.
Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi.
Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

Ressemblance ...


Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé !