Mort de rires

AU CONFESSIONNAL



Un jeune homme se confessa en pleurant et dit au prêtre :
- Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Qu'avez-vous fait ? demanda le prêtre.
- Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'avais attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, puis de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle.
L'homme continue à pleurer.
- Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave. Vous devriez dire 5 Je vous salue Marie et il vous sera pardonné.
- Mais ça ne s'arrête pas là. Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de lui dépanner son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer d'e-mail à son fils. J'y suis allé, j'ai réglé le problème, mais quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec la vieille dame.
- Oh, mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand même… Vous devriez dire 15 Je vous salue Marie et vous serez pardonné.
- Oh, j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous. Hier, je suis allé chez le coiffeur. J'étais son dernier client ce jour-là. Lorsqu'il avait fini ma coupe et qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec lui aussi.
- Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais, dit le prêtre.
- Alors, que dois-je faire, père ? demanda l'homme.
- Eh bien, répondit le prêtre, vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir !

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.

Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.

- Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen,

 mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

- D'accord ... quelle est la question ?

- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?



Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.

Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves,

afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.



- Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?



- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.

Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal.

Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A "

- Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

Un député part faire sa campagne dans un village de la France profonde :

Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.

Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.

L'homme politique prend son Iphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?

Les villageois :

- Notre second problème, c'est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village...

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien lui répond:
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après …. une opération des amygdales !

Humour dans cette grisaille, il n'y a que ça qui fait rire....



Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
- « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
- « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
- « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :

- « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette......!!!»