Mort de rires

Petite annonce en Bretagne...

Un jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
"Gynécologue cherche préparateur…"
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
-"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser.

Le salaire mensuel net est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau avec votre dossier.
- A Concarneau ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Quimper !

- C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau !

Lors d’une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription.

Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député :
« Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j’aurais une question à vous poser ».

 Le Député, avec un léger sourire, répond : « Allez-y, jeune homme, j’ai toute ma soirée ».

L’étudiant se lance alors :
« Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j’intègre l’Université. Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien ».

 « Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions. Avant tout, qui est-ce qui vous paie vos études ? ».

 « Ce sont mes parents, Monsieur ».

« Bien. Qui vous paie votre logement d’étudiant ? ».

 « C’est ma grand-mère maternelle ».

« Bien. Et qui vous donne l’argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ? ».

« C’est mon grand-père paternel, Monsieur ».

« Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l’affirmative, qui vous l’a offerte ? ».

« C’est mon parrain, Monsieur le Député ».

« Et bien voyez-vous, jeune homme, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l’argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien…».

Un Curé honnête :

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :

Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais"
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
 Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
 Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
 Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible
- Oui je le veux.
 A la fin de la cérémonie, le marié très contrarié, s'approche du curé et lui dit
 On avait fait un marché?
 Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :

 Elle m'a fait une meilleure offre!!!!

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $.
Son comptable est sourd et muet et c'était la raison principale pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu. On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en justice contre le parrain !

Lorsque le parrain va demander à Guido où sont les 10.000.000 $ disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.

Le Parrain dit à l'avocate:

"Demandez-lui où est l'argent."

L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:

«où est l'argent ?"

Guido répond par signes: "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"

L'avocate traduit au Parrain:

"Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."

Le Parrain sort un Colt 45 le met à la tête de Guido et dit:
«Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"

L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido: «Il te tuera si tu ne le dis pas."

Guido tremble et par signes répond:

OK ! Vous avez gagné. “L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."

  Le Parrain demande à l'avocate:

"Qu'est-ce qu'il a dit?"

Réponse de l'avocate :

"Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette"

Tous des voyous ces avocats....

bin oui marca on en as 1 au ministere

Le point de vue de l'Agence européenne.

Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
Le variant du Bénin est totalement inoffensif.
En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
De son côté, le variant Ecossais recommande de se tenir à carreau.
Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puis il est transmis par l'écorce.
Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève !

Super bien vu tout ça !

En Avril dernier, une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’assises :

- Quel est votre âge Madame ?
- J’ai 86 ans Monsieur Le Juge
- Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la  date du 1er avril l’an dernier
- J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s’assoir près de moi.
- Vous le connaissiez ?
- Non, mais il était très amical
- Que s’est-il passé ensuite ?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me  caresser la cuisse.
- Vous l’en avez empêché ?
- Non !
- Pourquoi ?
- C’était agréable, plus personne ne m’avait fait ça depuis que mon  Albert est mort, il y a 30 ans…  
- Que s’est-il passé ensuite ?
- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l’en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non !
- Pourquoi ?  
- Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude  que la braise, devant un jeune homme avide d’amour ?
Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : «  prends-moi maintenant ! »
- Et il vous a prise ?
- Non, il a crié : « POISSON D’AVRILLLLLLLLLLLLLLLLL » !

« Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour Noel. » lance l'épouse à son mari,

« Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?

- Oui bien sûr.

- Et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur. »


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Deux copines discutent devant la machine à café :

« Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?

- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!

- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?

- Prenez le mien !!!!! »


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Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l'opère.

« Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi: je te fais confiance mais sache

bien que s'il m'arrive quelque chose, ta belle-mère viendra vivre chez toi. »

Tu fais quoi si on annonce la fin du monde ?
je saute sur tout ce qui bouge :youpiii , et toi ?

bhin ... je ne bouge plus ...

Pour ceux qui ont des notions d'électricité et de poésie





Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.

- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?

- Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.

Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :

- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ?

Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air.

- Watt ? T’Ampère pas une !

- C’est que je ne vous trouve point Led, s’exclama l’électricien.

Son style ampoulé sembla calmer la femme.

- C’est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?

- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.

L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient…

- Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple. C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant ( ça douille ! ).

Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!

Un curé dans un bar... trop bonne !

Un curé se précipite dans un bar et demande au barman  

- Où sont les toilettes SVP ?

- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.

- D'accord, merci.

Soudain, le barman le rappelle :

- Attendez, mon père !

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne…

- Le prêtre lui répond :

- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout !

Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.

A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "

Le prêtre se tourne alors vers le Barman :

- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !

- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "

Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "

Et le Barman de lui répondre :

" Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !"

 Elle n'est pas jeune, mais elle me fait toujours rire !

Humour noir...

Poutine est en visite dans une école primaire de Moscou.

Dans une des classes du cours élémentaire, Poutine a commencé par dire aux jeunes élèves à quel point l'État était  fort,  et  comment il se souciait de ses citoyens.

A la fin de son intervention, Poutine demande aux élèves s'ils ont des questions à lui poser.

 Un élève se lève et dit :

- Je m'appelle Igor et j'ai deux questions.

- Oui, dit Poutine, je t’écoute. »

  L'élève demande :

1.Pourquoi la Russie a-t-elle occupé la Crimée ?

2.Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?

Poutine dit : «Bonnes questions je suis content que tu me les ais posées...

       Au même instant, la cloche sonne et les enfants doivent sortir en récréation.

    Après la récré, Poutine reprend avec les questions des élèves.

    Une jeune élève se lève alors et dit :

     - Je m'appelle Elena et j'ai quatre questions :

      1.Pourquoi la Russie a-t-elle occupé la Crimée ?

      2.Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?

      3.Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 20 minutes en avance ?

      4. … Où est passé Igor ?….

Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils
voient un bâtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.
Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et
affamés.
Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au
couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur
le prévient : 'Nous n'acceptons pas les hommes ici'.
'M'en fous, j'ai trop soif' qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent
un grand cri.
Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri.
Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant
d'entrer, il demande à la sœur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.
Elle lui dit :
'Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on les lui a pressées'.
À ce moment, le 3ème hurle de rire et dit : 'moi, je suis marchand de sucettes'.

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le nœud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"

Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.

- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.

- Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout.
J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où? »

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin.

LE POULET



Un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse.
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.

HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : “ Tu dois traverser la route”. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.

ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:

“ Why did you cross the road ? ”

“ Cot cot !”

eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"

EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet cherchait du travail".

La logique de TOTO

   Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :        

   - Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
   - Si, mais je ne le prête pas !



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   Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
   Le pharmacien lui dit alors :
   - Et avec ça ?
   - Bah avec ça, je me brosse les dents !



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      A l'école, L'institutrice interroge Toto :
     - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
     - Ma grand-mère ?



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      La maîtresse demande :
      - Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
     - Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !



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      La maîtresse de Toto lui demande :
     - Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
     - Je bâillais.
     - Et le futur ?
     - Heu... Je dors ?



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      Toto raconte à un copain :
    - Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
     "séparez-vous ou je vous colle" !



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             Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :

     - Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
    - Non, Toto, c'est la nuit, on dort !
    - Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
    - Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
    - Papa !
    - Quoi, encore ?
   - Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?



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Toto rentre de l'école :
 - Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
 - Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
 - Heu... Une bicyclette !
 - Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
 - En fait, je préférerais un vélo...



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     Toto va voir son père :
     - Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
     - Mais que crie-t-il au juste ?
     - Il crie : Glace à 2 euros !



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    - Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?

    - Un mâle.
    - Et comment tu le sais ?
    - Facile : il a des moustaches !



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     La maîtresse demande à Toto :
     - Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
     - La lune, bien sûr !
     - Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
     - Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !



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     La maîtresse demande à Toto :
     - Y a-t-il des gens sur la Lune ?
     - Bien sûr ! C'est toujours allumé !



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     La mère de Toto râle après son fils :
     - Tu es encore devant l'ordinateur !
     - J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit rien.



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     Toto se fait gronder par sa maman :
     - Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
     - Parce que c'est pas moi qui les mets !



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     Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
     - Toto, regarde la belle forêt !
     - Je vois rien, y'a les arbres qui me la cache !



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     Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
     Il se rend alors à l'accueil et demande :
     - Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?

Toutes excellentes !
C'est mignon la Logique !

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L’un d’eux demande au dauphin :

Tu vas où en vacances cette année ?

Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du côté de la mer !

L’ours et le crocodile : Oh c’est bien !

Et toi l’ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.

L’ours :

"J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord".

Les autres : Cool ! ................

Et toi, le crocodile tu vas où ? demande l’ours.

Le crocodile :

"Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j’ai une grande Gueule, je crois qu’on va aller en France pour manifester!"