Mort de rires

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :

Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.

Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

Promis juré ! Allez-y, dites-moi !

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
Au rayon « Fruits et légumes » , chez LIDL !!!

Ribéry reçoit son avis d'imposition.

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente !
Furieux, il se rend au centre des impôts pour faire une réclamation.
" Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.

J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible ! "

" Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité Sociale a été rehaussé. "

" Et alors, dit Ribéry,   c'est à moi de payer les travaux ? "

trop con ce ribery

   UN PEU DE CULTURE :

Le lavement au tabac consistait à souffler de la fumée de tabac dans le rectum d'un patient à diverses fins médicales. il était utilisé principalement pour la réanimation de victimes de noyade.

Un tube rectal inséré dans l'anus était relié à un fumigateur et à un soufflet qui forçait la fumée à pénétrer dans le rectum.

On pensait que la chaleur de la fumée favorisait la reprise de la respiration.

La pratique n'a pas été couronnée de succès et des doutes sur la crédibilité des lavements au tabac ont conduit à la phrase populaire :

"Se faire enfumer et l'avoir dans le cul".

Comme vous le savez , cette procédure étrange est encore largement utilisée par tous les gouvernements et de nombreux politiciens !!!

Contrôle fiscal

Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement
L'inspecteur : "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
-"Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
-"D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
-"Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus, logement et couvert".
"Enfin, il y a le Simplet"...
-"Le Simplet " ? Dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
-"Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne ! "
-"Ah ah ah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
-"Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi..."

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.


Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu Nogaro, avec

une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs

brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et alors là, le gars se met à pleurer...

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

La blonde dans l'avion

  Quelques minutes après le décollage, une blonde assise en classe économique se lève, se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
 Alors, il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, et qu'elle doit donc retourner en classe économique.
LA BLONDE LUI RÉPOND :
Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !
 L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise en première classe alors qu'elle a payé pour la classe économique qui refuse de retourner dans la classe économique.  Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que, puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique, elle doit retourner en classe économique.
LA BLONDE LUI RÉPOND :
Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !
Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde après l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
LE PILOTE DEMANDE AU COPILOTE :
Vous avez bien dit qu'elle est blonde
 Je vais régler le problème car je suis marié à une blonde et je parle le langage des blondes.
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.  
LA BLONDE LUI DIT :
 Oh! Je suis désolée ! elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
 L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichis
JE LUI AI DIT :
"LA PREMIÈRE CLASSE NE VA PAS À TORONTO !!!"

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »


Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?  


Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.


Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
" Il est 5h00, lève-toi. "


Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors : « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors : « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil » et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHÈQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...

our steriliser mon chat
je dois le laisser combien de temps dans l'eau bouillante ???

PAPY ET LES ÉTUDIANTS EN MÉDECINE ...

 Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient
un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides, il marche lentement.
L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite.
Ces personnes marchent comme ça."
L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas.
Le vieil homme a surement de l'arthrose.
Il marche lentement et ses jambes sont écartées,tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeler le vieil homme.
S'approchant de lui , l'un des étudiants lui demande:
  "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons
remarqué votre façon de marcher.
Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ..
Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
Le vieil homme dit :
« Eh bien, je pensais que c'était un petit pet,
mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »

Comme quoi tout le monde peut se tromper...

... Comme disait le hérisson en descendant de la brosse à cheveux...

AU TRIBUNAL .

Dans un procès se déroulant dans une ville de province l'avocat général appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.Il s'approche d'elle et lui demande :

- « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »

- « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais ! »

L'avocat général surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- « Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? »

- « Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il est l'un des pires avocats de tout le département.Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais ! »

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Alors, le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :- « Si l'un de vous deux demande à cette dame si elle me connaît...
Je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

LEÇON AUTORITÉ PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :

"Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
"Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains..
"Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
"Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

*LE CHAT* :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : « Chérie, juste une question, le chat est-il là ? » - « Oui il vient d'arriver pourquoi ? »
Passe le moi au téléphone, je suis perdu ».

*CHUT* :

Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !

*MAUVAIS RÉGIME* :

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :

- Maître, je désire divorcer !

- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

Un homme a été cambriolé.. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.

S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

LOURDES et ses miracles, il faut y croire... la preuve :



Un couple ne peut pas avoir d'enfants. La femme est à l'église, en pleurs...

Le curé lui demande :

- Qu'est-ce qu'il y a Maryvonne ?

- Monsieur le curé, ça fait 6 ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas !....

Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine, on ne sait jamais, vas-y !

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l'église en pleurs :

- Mais qu'est-ce que tu as encore Maryvonne ?

- On voudrait un deuxième enfant, mais y a rien à faire, on n'y arrive pas.

- Il y'a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé, ça a bien marché la première fois.

- Bien-sûr dit Maryvonne... MAIS EST-CE QUE CE SERA LE MÊME CHAUFFEUR ?!!!

Mort de rire !

Une semaine en enfer.



Un type se réveille en Enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là, l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi fais-tu la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis mort et deuxièmement je suis en Enfer. Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
- Quelle question, bien sûr !
- Alors tu vas aimer les lundis : toute la journée on fume des cigares, des clopes, des pétards sans devoir se soucier du cancer... on est déjà mort !
- Ouais, pas mal.
- Tu bois ?
- Bien sûr, comme un trou...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la gnole, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... On est déjà mort !
- Ah, pas mal le début de la semaine ...
- Tu aimes la bouffe ?
- Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis, toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, de camembert au lait cru sans se soucier du cholestérol... on est déjà mort !
- Aaah, de mieux en mieux !
- Tu te drogues ?
- Régulièrement !
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici : herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une surdose... on est déjà mort !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer !
- Tu baises ?
- Oh oui ! un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà mort...
- Putain, c'est trop super l'enfer !
- Es-tu gay ?
- Ah non !
- Ouuuulala ! tu ne vas pas aimer les samedis !

Un pêcheur se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.

Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

– Vos poissons domestiques ?

– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !

– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !

– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

– Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

– Alors ?

– Alors quoi ?

– Quand allez-vous les faire revenir ?

– Faire revenir qui ?

– Ben, les poissons !

– Quels poissons ?

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $.

Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.



On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait
donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain !

Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus,
il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.

Le Parrain dit à l'avocate:

"Demandez-lui où est l'argent."

L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:

«où est l'argent ?"

Guido répond par signes: "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"

L'avocate traduit au Parrain:

"Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."

Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"

L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido: «Il te tuera si tu ne le dis pas."

Guido tremble et par signes répond:

OK ! Vous avez gagné. “L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."



Le Parrain demande à l'avocate:

"Qu'est-ce qu'il a dit?"

Réponse de l'avocate :

"Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la détente"

Lorsque je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

 

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :

"Est-ce que ça va ?"
 Alors que je levais les yeux, j'ai remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...  elle a dit :

"Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
 C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !"

"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive.

 Etant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété :
-"Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et,   après quelques bières froides et le bandage,   je l’ai remerciée et lui ai dit :
- "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant.

- "Ne sois pas bête !" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.

"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ? "
 « Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »

EMBAUCHE A LA MAIRIE DE MARSEILLE

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.

Le recruteur l'interroge:

Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »

Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.

Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »

L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de Ne venir qu'à 11 heures ? »

Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles.
Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »