Mort de rires

EXCELLENT!!!.

Une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ..
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." !
:vieux

Excellente

Un ou une ordinateur ?
     Au Canada, une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
    Par exemple : maison est féminin... une maison ; crayon par contre, est masculin...un crayon.
    Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom "ordinateur" ?
    Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
    Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :
 1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
 2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;
 3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
 4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

   Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :
 1.. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer;
 2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;
 3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème;
 4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
Les filles ont gagné

Un pote vient de recevoir sa deuxième injection au centre de vaccination près de chez moi.
Pendant tout le trajet de retour, il voit totalement flou !...
Complètement affolé, il appelle le centre de vaccination et demande s'il doit consulter son généraliste ou se faire hospitaliser d'urgence ?
On lui répond : "Oui, vous devez revenir d'urgence au centre de vaccination pour récupérer les lunettes que vous avez oubliées !!!"

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

- Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?

- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.

- Jean, ceci est très inhabituel.

- Quel âge avez-vous ?

- 99 ans et 11 mois.

Toute la foule se lève et l'applaudit.

- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?

Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.

- Ils sont tous morts, ces enfoirés !

Là je dois dire que c'est incroyable.
https://www.autonews.fr/buzz/l-idiot-du-jour-il-met-son-bateau-a-l-eau-avec-son-4x4-et-forcement-ca-tourne-mal-94877

c'est rigolot la palme pour cet idiot

Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :

« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.

— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»

— Oui mais cette putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.

Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...

La police les emmène dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.

Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...

La grand-mère demande

"Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"

Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...

"Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".

Et elle se place au bout de la ligne.

Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations.

Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie :

"Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"

La Grand-mère réplique :

"Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau.... et je suce tout le jus...!!!!!!!!

Nous sommes quand même là pour faire un peu de technique ?...

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

Deux ouates

TRAIN ÉLECTRIQUE
Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage... La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..." La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer... "Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..." La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..." Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..." Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait... Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto peut reprendre son jeu... Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Les 3 copines sont malheureusement mortes avant d'avoir eu une relation sexuelle.

Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur....

« Faites un souhait et je vous l'accorderai ».

La 1ère dit:

« Je veux un mec avec un beau et gros sexe »

Dieu répond : « OK, j'en connais un... je te l'envoie».

La 2ème dit:

« Je veux un mec avec un sexe très long »

Dieu répond: « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».

La 3ème dit:

Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous

Dieu répond : OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !!!

“ Il est devant son ordinateur à lire des conneries !!! “

Sans rancune .

Mais non comme l'a dit un des Patrick ailleurs, il ne les lit pas, il les a écrit mercredi 24mars à 17h15

Sur un vol vers la France, une jeune coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon .
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez mon père !!! ...... AU SUIVANT !

excellente

Excellente, je vais la piquer pour la mettre ailleurs si tu ne l'as pas déjà fait Patrick.

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, en me cognant violemment la tête. Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très jolie jeune femme m'a demandé

" Est-ce que ça va ? "

Alors que je levais les yeux, j'ai tout de suite remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté d’enfer.
Elle me dit :

"Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine blessure sur ta tête."

« C’est gentil de ta part, "répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça !"

"Allez, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore d’autres blessures, pour ensuite les traiter correctement."

Elle était vraiment compétente, jolie, et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété :

"Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bonnes bières et le bandage, je l’ai remercié et lui ai dit :

"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. »

"Ne sois pas bête chéri !"dit-elle avec un sourire, tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi la plus belle paire de seins que j’ai jamais vu. "Reste un moment. Elle n’en saura rien. Au fait, où est-elle ? "

"Toujours dans le fossé, avec ma moto "....

Quand c'est un mauvais jour,...

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
 Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

Eh, oh, attends ! lui dit le costaud. Désolé !  Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me licencie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

 À la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo,  boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre ...!

Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout ...!!!

mdr

Ah CES VIEUX !!!


Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.

Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé :

« Je t'aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Louis déclare :

« Nous devons le rendre ! ».

Claire dit :

« Qui trouve garde ! ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte:

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non »...

Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »?

Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

Viens on s'en va...!

cool

pas mal

C'est un parisien qui se rend dans un restaurant Cantalien, à Pierrefort 15, pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.

Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
S'il vous plaît, Mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
Mangez d'abord, Monsieur.
Le Monsieur s'empresse alors de commander un plat qu'on lui apporte, très copieux.

Après avoir fini de manger, il appelle la serveuse :
Ça y est, j' ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
Mangez d'abord.
Le Monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat qui est tout aussi consistant

Après s'être gavé, repu, il s' en va directement demander le mot de passe au patron du restaurant

Je tiens à vous dire que le repas était excellent mais je suis mécontent car votre serveuse me fait du chantage...

Elle veut que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elle le mot de passe du Wi-Fi.



Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?

Bien sûr, Monsieur, c'est : "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.